Nothing

There's nothing left to say. There's nothing left to do. 

I wish you the best.

Two in a row

En una tarde de reencuentro y de recuerdos me di cuenta de algo que me sorprendió. Nunca he sido de los que consideran el tiempo un factor determinante en varios aspectos, pero esta vez fue distinto. ¡Dos en un fin de semana! Si lo pensamos fríamente dos no es un número muy alto. Podría estar lejos de considerarse un exceso. Pero creo que marca la diferencia cuando son los primeros dos. Cuando toda la experiencia que tienes, la conseguiste en un fin de semana. De pronto dos, ese insignificante número, se vuelve tan importante (?) La verdad ya no sé qué pensar.

Si al menos pudiera rescatar algo. Si al menos hubiera algún recuerdo memorable.

 Si al menos hubiera algún comentario, positivo o negativo. 

Si al menos hubiera A L G O

Signs

¿Será que hay demasiadas y no sé captarlas todas?

¿Será que no hay ninguna y malinterpreto todo?

¿Cómo saberlo?

I wish I knew

Pffft

Cuando no debería salir nada mal. Cuando todo lo que hice fue tan bien cubierto que no deberían quedar rastros ni mucho menos pruebas, se me ocurre la maravillosa idea de confiar. ¡Espectacular ¿no?! Y bueno, cuando una cosa lleva a la otra, el mundo ENTERO termina por enterarse de todo. Ahora es el momento de poner caras, inventar excusas, aceptar sermones y, por sobretodo, aprender a quedarse calladito.

Pasado

Se necesita mucho coraje para dejar en el pasado las cosas que, en algún momento, significaron tanto. Y es por eso - porque no tengo ese coraje que se necesita -  que tiendo a postergar todo, aplazarlo al máximo hasta sentir que existe alguna solución para no tener que olvidar nada. Me propuse hacer esto hace mucho tiempo, más del que el común de la gente necesita, pues era necesario olvidar para seguir. Y por la debilidad del humano (que abunda en mí) simplemente no pude llevarlo a cabo -como muchas otras cosas-.

La verdad es que no quiero olvidar. Siento que si lo hago, perderé una parte importante, una etapa significativa, un pilar en mi vida (hablando en temas de amor). ¡Es injusto! debería ser capaz de suprimir sentimientos y así no perder a la gente. Siento que estoy faltando el respeto al recuerdo, a la situación, al momento, a la relación. Pero también es injusto que sólo yo lo piense de esa forma, soy yo el que sufre, el que se siente culpable cuando al fin tuve el coraje para hacerlo.

Todo debería ser más fácil y directo. Te quiero. Me quieres. Y sin embargo, no queremos estar juntos. No podemos estar juntos. No pertenecemos al lado del otro. No encontraremos la felicidad en compañía del otro. Pero ¿es cierto? ¿es realmente lo que sucede? Y si es así ¿por qué nos cuesta tanto? 

Si pudiera retroceder el tiempo, volvería

 a cometer el mismo error solo para volver a vernos

 sonreír.

Want or Need?

Creo que ha llegado un punto donde la motivación se fue un poquito a la cresta. Donde con todo el tiempo libre del mundo, no dan ganas de hacer nada. Donde el estrés que se aproxima es tan obvio, casi tangible, y a mí no me importa en lo absoluto. Donde pierdes interés en las cosas que usualmente te alegran el día, pues hacerlas solo simplemente no es lo mismo. 

Extraño (parece) la compañía que no se pide, a esa persona que le nace estar contigo, que piensa que contigo es más feliz y que juntos pueden serlo aún más. Extraño esas llamadas que te hacen sentir en las nubes, esos mensajes que son capaces de iluminar el más negro de los días, esa invitación al lugar más simple de la ciudad y que con esa persona se transforma en un laberinto de sonrisas y encantos.

Sé que es lo que quiero, pues ya lo tuve y con ello viví situaciones que me fascina recordar y de solo hacerlo cambian mi estado de ánimo. Felicidad, tranquilidad, comodidad, seguridad, rabia, nostalgia, pena. Sentimientos que, para bien o para mal, se apoderan de mi mente. Pero ¿es lo que necesito? 

Me encantaría sentir que no necesito de la

 compañía de ese alguien para 

recuperar la motivación 

y seguir.

Ilusión

¡Qué rabia! El acuerdo era claro, una noche de diversión y al día siguiente tan extraños como siempre. Estaba todo bien, había pasado antes y nunca hubo problemas. Esta vez fue diferente, no puede evitar rescatar algunas cosas que antes no habían pasado. Detalles ínfimos - que estoy seguro que él no recuerda - pero que me impidieron recordar lo acordado. 

La mañana fue menos incómoda de lo que pensé, sin embargo el tema no se tocó. Cuando llegó la hora de despedirse, el beso en la mejilla me hizo entender que el único que había pensado más de la cuenta fui yo. Y bueno, hablamos dos días después (como dos desconocidos), una que otra broma al respecto, buena onda y nada más. 

Varios días después, volvimos a comunicarnos y el tema principal fue su vida amorosa. La parte graciosa es que me dediqué a dar consejos y parecer lo más empático posible, cuando en el fondo no quería saber nada de eso. Al parecer tiene su mundo hecho y vive intentando hacerlo funcionar. Claramente no estoy incluido - y es obvio! ¿quién incluiría a un extraño? - así que ahora a olvidar lo que nunca fue.

Qué triste vivir de la ilusión

pero más triste es cuando nunca hubo motivo 

para estar ilusionado

3 meses

Creo que es una maldición. Todo lo bueno que me ha pasado últimamente se acaba a los 3 meses. Dos cosas, dos personitas, en distintos tiempos y en distintas formas, que me hicieron tan feliz, partieron. Pero un luto ya lo viví, ahora es tiempo de vivir el otro. Mi angelito se fue, mi Coccó me dejó con una pena enorme, con hartos recuerditos, hartos momentos y demasiadas cosas pendientes también. 

Te voy a extrañar por siempre y jamás te olvidaré.

Para Siempre

Palabras fuertes, que significan mucho, que te pueden hacer feliz, que te prometen el cielo y más, que te pueden hacer creer, que te devuelven todo lo que en algún momento creíste perder y que te dan la esperanza de felicidad eterna.

Pero en el fondo, son solo palabras. Y como el resto de ellas, son vulnerables a los efectos del tiempo, de la memoria y de todo lo que las puede hacer desaparecer. El "para siempre" siempre termina.

Las palabras se las lleva el viento

Segunda vez

Dos veces, dos ocasiones, dos circunstancias, dos amigos, dos hermanos. Segunda vez que me mando la misma cagada. Segunda vez que abuso de la confianza. Segunda vez que me paso la amistad por la raja. Segunda vez que me la gana el momento, y la historia pierde importancia. Ya ni siquiera sé si vale la pena. Segunda vez que me pasa lo mismo, ese sentimiento en que después de todo no tengo derecho a nada.

Lo mejor

Con el tiempo uno debería avanzar. Las cosas que se quedan estancadas y no siguen su curso natural nunca tienen un final feliz. Y eso es lo que precisamente estoy buscando, ser feliz. Entonces ¿qué hacer? he decidido mil veces olvidar y dejar todo atrás para poder seguir, pero el sentimiento es más fuerte. En cada intento me ha salido todo al revés, tiendo a aferrarme más, a extrañar más, a sentir celos, sentir ansias y deseos de volver, volver a sentir todo aquello que por mucho tiempo me hizo soñar, proyectar y vivir. Me hizo sentir amor. Me hizo tan feliz.

Mi YO masoquista quiere saber todo, qué pasa, con quién, cuántas veces, todo. Pero racionalmente sé que lo mejor es olvidar y seguir, hacer todo lo posible por borrarte de mi mente. Me es muy difícil, pero creo que lo lograré. Por otro lado espero lo mejor para ti también, aunque me pese que no será a mi lado...

Lo único que me resta pedirte es que no me olvides