Tiempo al tiempo

¿Alguna vez se me pasará? ¿habrá una cantidad de tiempo suficiente para hacerme dejar de sentir? La verdad es que es todo lo que quiero en este momento, lo deseo pues necesito reenfocarme e intentar ser feliz nuevamente. Creo que es justo, que me lo merezco. Siempre dicen que la solución es el tiempo, que cura todo, pero la verdad ya no sé qué me pasa, no sé si alguna vez se me pasará lo que siento. A veces siento que es más fuerte que el amor propio, me he dejado pisotear, me de dejado pasar a llevar en variadas oportunidades pero aún no consigo dejar de sentir. No sé qué es lo que se necesita para poder desencantarme, me pregunto si será posible. 

También dicen que hay una cierta cantidad de lágrimas que un hombre puede llorar por amor, yo ya no lloro, será que se me agotaron? habré cumplido mi cuota? todo esto es muy frustrante porque siento que estoy estancado, que no puedo seguir con mi vida, en resumen, que no encontraré alguien que me haga sentir igual. Será amor? será obsesión? ya no sé nada, simplemente quiero que se me pase o que al fin decida estar conmigo, aunque ya no es opción, quizá nunca lo fue pero yo me negué a aceptarlo. O aún me niego? AARGH tengo pena, rabia, una mezcla de sentimientos que me invaden y que no me dejan tranquilo. 

Quiero que todo acabe. Quiero ser feliz contigo o sin ti, pero feliz. No quiero más estar así.

Empecemos de cero.

El día comenzó como cualquier otro, levantarse temprano para ir a la universidad, quedarse dormido en clases, almorzar en el pasto, compartir con mis amigos, cambiarse de facultad para seguir durmiendo en clases. Hasta ahí todo iba bien, nada nuevo, nada especial. Cuando iba camino a casa, me llama una persona para invitarme a salir, conversar un rato -de la vida y esas cosas-. Pero no era solo eso, era una junta con otra persona, para aclarar temas pendientes y revivir parte de lo que había quedado, supuestamente, en el pasado. Ok, accedí y no fue tan terrible, es más, fue bastante agradable. Enterarse de cosas, aclarar lo acontecido, tratar de dejar todo bien. Una vez más, hasta ahí, todo bien.

Una hora después ya éramos solo dos, los dos, un momento incómodo pero agradable, un poco de "me gusta pero me asusta", pero en el fondo siempre fue así. Conversamos, caminamos, nos miramos, hicimos preguntas profundas, todo bien. Ahora cuando decidí incursionar en aquel tema que siempre evité, el único tema que mantuve alejado de mí con tanta entereza que pensé haberlo superado totalmente, me quedé sin palabras (solo un momento, supe manejarlo). Traté de actuar lo más indiferente que pude, pero finalmente, al ver su reacción, no pude dejarlo ahí, me hice partícipe y averigüé más. Sentí una cierta conexión, una complicidad que echaba mucho de menos y ya no pude dejar el tema en el aire, ahora todo giraba en torno a eso.

Finalmente la noche terminó en un pub, bebiendo, comiendo, conversando, haciendo todo eso que siempre quise pero en un contexto distinto, ya no era yo el protagonista, pero dentro de todo, me sentí feliz, no por mí, sino por él. Al final, haciendo las matemáticas de todo lo que pasó, se merece ser feliz y yo, de todo corazón, terminé dándole mi apoyo y mis mejores deseos. 

La ironía de la situación me pasó la cuenta en un momento, pero creo que esta vez fui más maduro, me siento una mejor persona, distinta, fuerte y dispuesta a empezar de cero una historia que, sin duda, será distinta a lo que imaginé pero que de igual forma puede tener un final feliz. 

:)

Algo

Ya no debe ser casualidad. Las personas perciben de mí algo que yo no logro entender. Ese algo que proyecta un amigo confidente, para reírse, para conversar, pero definitivamente no para tener como pareja.  Tengo súper claro lindo no soy, y evidentemente soy más simpático que atractivo, pero se supone que no todo está en el físico (al menos eso aprendí yo). No puedo creer que los dos últimos hombres por los que he sentido algo, prefieran ser sólo amigos después de todo. ¡Amigos ya tengo! No son muchos, pero son los suficientes. Y quizá no es ese al problema, si en primera instancia la intención hubiera sido ser amigos, y nos hubiéramos evitado la parte sentimental y afectiva, todo sería más fácil, pero NO! tenían que involucrarse te quieros, mezclados con besos, abrazos, regaloneos y esas cosas que con los amigos no se hacen. Si todo hubiera empezado normalmente, en este momento sólo estaría soltero, y no soltero deprimido. Todo esto me obliga a cuestionarme si en la eventualidad tendré novio, o solo muchos amigos luego de haberlo intentado... No es que lo necesite, pero sería agradable saber que hay alguien que ve ese algo que los demás no ven.

Me gustaría preguntarle a alguien, qué es lo que no tengo, qué me hace insuficiente. Sólo mi ex puede responderlo, no puedo obligarlo a eso.

Shit!

Y cuando pensé que el 2012 sería distinto, un año para rehacer y no recordar, obviamente TODO sale mal, como si fuera incapaz de hacer algo bien, o que me pase algo bueno...

Creí que había una luz de esperanza, una razón para olvidar, una razón para ser feliz, pero nooo, la vida no es así de fácil, al menos para mí. Karma is a bitch, y debo haber hecho muchas cosas malas conscientemente o no, pero ahora es tiempo de pagarlas...

Recién saliendo de vacaciones y todo se vuelve negro una vez más. Buscaré razones para pensar positivo, aunque tenga que buscar hasta debajo de las piedras, pero honestamente...

No me molestaría que la teoría Maya 

fuera verdad.